15-12-2025

Querido, estimado y nunca bien ponderado Bruno: En este preciso instante estoy atrapado en un pantano de arenas movedizas lentas; no consigo salir solo y me estoy hundiendo a una velocidad de 5 cm por hora. ¿Qué puedo hacer? Preferiría una respuesta a ser posible rapidita, por favor. Suyo afectísimo y seguro servidor,  P.D.: ¡¡SOCORRO!! ,  

- JoseB

Lo primero de todo, querido Jose, no te apures. Las prisas no son buenas consejeras, mira por ejemplo las propias arenas movedizas en las que te ves envuelto, que se toman su trabajo con paciencia y parsimonia, llevándoles hasta una hora para hundirte tan solo cinco centímetros. Ojalá aprendiésemos de ellas en esta época en la que se nos exige una productividad salvaje y lográramos realizar nuestro trabajo con la calma de una trampa natural que sabe que, aunque se tome su tiempo, su víctima no podrá escapar de la inexorable muerte a la que le somete.

Pero no te apures, de verdad, seguro que sale bien.

Las arenas movedizas, al fin y al cabo, son un problema muy común en nuestra época. No en vano los gobiernos de varios países han invertido millones en concienciar a la población bien desde pequeñitos sobre el peligro y la frecuencia de estos pozos de agonizante muerte. ¿Quién no ha visto alguno de esos mensajes propagandísticos avisándonos de las consecuencias de pisar una de esas trampas? Normalmente camuflado bajo algún divertido dibujo animado para llevar ese mensaje más lejos. ¿Quién no ha visto asustado como algún caballo se ahogaba lentamente en alguna película para dejar claro, de manera traumática, el peligro de estos lugares? ¿Qué otro sentido tendría una escena así en una película infantil, si no es para concienciar fuertemente? 

Por suerte, gracias a esta insistencia por parte de la cultura, los casos de muertes por arenas movedizas están en mínimos históricos y apenas una centena de personas al día son fagocitadas por estos fenómenos. En España.

Incluso hay un contramovimiento ecologista dedicado a salvar dichos pantanos llamados Movimiento por las Arenas Movedizas del que soy orgulloso miembro. Según su teoría, si nadie cae en estas trampas, las pobres no tienen con qué alimentarse de manera natural y se acabarán desecando, tristes y malnutridas, ya que de todo el mundo es sabido que al fondo de dicha trampa convive un suelo de dientes que alimentará el pozo con tu cuerpo aún vivo, si no has tenido la suerte de asfixiarte primero.

El lobby de las arenas movedizas ha ido cogiendo fuerza últimamente, abogando por el mantenimiento salvaje de estos pozos que, con tanta concienciación para evitar caer en ellos, han ido reduciéndose en número poco a poco hasta llegar a niveles cercanos a la extinción.

Su mensaje es dejar a los humanos ser libres de caerse en un pozo de arenas movedizas y que sea la naturaleza la que decida quién es lo suficientemente hábil como para esquivar una de estas, cada vez más, escasas trampas naturales.

Así que Jose, antes de intentar salir de ese pozo, has de plantearte. ¿De verdad quieres dejarlo sin su sustento? ¿No eres acaso un afortunado por encontrar uno de estos parajes tan exóticos, casi extintos? ¿No es tu vida un pequeño precio para ofrecer? ¿Notas ya ese suelo hecho de dientes roerte los zapatos?

Si después de esta diatriba -en absoluto subvencionada por el Movimiento por las Arenas Movedizas- no he conseguido hacerte cambiar de opinión o, mejor aún, dado tiempo a las arenas a hundirte definitivamente en sus fauces, pues habrá que ofrecer alguna solución.

Si te estás hundiendo a 5 centímetros por hora, ¿Por qué no hacer algo tan sencillo como crecer más de esos cinco centímetros por hora? Normalmente un humano tarda algo más, pero con esta receta, seguro que lograrás dar el estirón necesario para conseguir un crecimiento de escape que te permita abandonar esas arenas movedizas.

Y dejarlas solas, tristes y malnutridas, a las pobres.

Agigantamiento Paciente

(Gargantulentio)

Ingredientes:

- Dos yogures

- Abono fosilizado

- Cromos de la liga de baloncesto

- Un henchidor

- Humilde libro de texto

- Lo primero para salir de unas arenas movedizas es quedarte atrapado en unas arenas movedizas. Si no encuentras ninguna, puedes hacerte unas artificiales usando agua y al menos más de cien granos de arena. Menos de cien granos se consideran arenas homeopáticamente movedizas y son demasiado peligrosas para este experimento.

- Una vez atrapado dentro, puedes empezar el ritual para crecer más de cinco centímetros hora. Para ello necesitarás no uno si no dos yogures especialmente ricos. Cómete uno y arroja el otro a una rama a la que no llegues, esto te dará la motivación especial para intentar llegar un poco más alto, comenzando el lento y doloroso estirón empujado por la gula.

-Usa el bote del yogur vacío para medir el abono fosilizado y untártelo en los pies para potenciar el crecimiento. Si no tienes abono fosilizado (consultar el hechizo Berserkphyta) puedes usar abono no fosilizado, si no tienes nada a mano, te puedo aconsejar una manera de obtenerlo, pero a esas alturas yo ya preferiría morirme aplastado por la arena, la verdad. Recuerda usar el bote de yogur vacío, ya que si usas el lleno mezclarás el abono con el yogur estropeando el sabor del abono.

- Mientras esperas que haga efecto, consulta el álbum de cromos de la liga de baloncesto. Esto le dará a tu cuerpo otra motivación, creando un campo de envidia que te abrirá los poros permitiendo que el abono entre en tu sistema. Te recomiendo no mirar cromos de gente especialmente guapa o la envidia abrirá demasiado tus poros, absorbiendo abono de más y provocando una reacción clorofílica que te pondrá verde de envidia.

- Por si la gula producida por el yogur al que no alcanzas no fuese suficiente y la envidia no logra que tu cuerpo crezca a la velocidad adecuada, puedes usar un henchidor de orgullo para alzar tu mirada. Si no tienes un henchidor de fuelle o de orgullo comprimido, puedes hacerte el tuyo usando elogios que hayas ido acumulando a lo largo de tu vida. Si tampoco tienes elogios te recomiendo de nuevo lo de dejarte tragar por la tierra.

- Entre los tres pecados capitales de la gula, la envidia y el orgullo deberías crecer a un ritmo superior a los cinco centímetros por hora necesarios para salir de las arenas movedizas. Si no lo logras, puedes recurrir a la ira. Te recomiendo no usar la pereza salvo que quieras darle una alegría al Movimiento por las Arenas Movedizas. La lujuria tampoco es aconsejable, aunque puede ser una manera divertida de irte de este mundo.

-Si ves que no dejas de crecer incluso una vez fuera de las arenas movedizas, usa el humilde libro de texto para recibir una lección de humildad, esto hará que te vengas abajo y dejes de andar tan crecidito, compensando el hechizo. Juega con el henchidor de orgullo y las lecciones de humildad para volver a recuperar tu tamaño habitual, o aprovecha la estatura extra para alcanzar el yogur y cualquier caja de galletas.

¿Sabías qué?

Morir asfixiado por unas arenas movedizas está en el top tres de mejores muertes posibles según un estudio realizado por el Movimiento por las Arenas Movedizas.

Querido Bruno: Cada vez que me pongo mis zapatos me encuentro con que los cordones no se atan solos ¿Qué me recomiendas para solucionarlo? Atentamente ,  

- Paso Loco Rodríguez

Hay un motivo por el cual los magos llevamos túnica, querido Rodríguez. Y es que comparto contigo la problemática de tener que enfrentarme al terrible problema de vestirme cada vez que me levanto, como si el cuerpo humano -sea este mortal o no- estuviese preparado para enfrentarse nada más despertar de un largo reposo al problema de topología avanzada que es vestirse.

No es ninguna cuestión baladí saber por qué agujero meter la cabeza en según qué prendas. No sería la primera vez que introduzco mi cabeza por el sitio equivocado y acabo sacándola por la manga derecha, la pernera o el antiguo Egipto.

La problemática de atarse los zapatos, antes de que los hechizos de resurrección o el café hayan hecho efecto, puede ser de los aprietos más complicados a los que la mente puede hacer frente. Por suerte hay muchas maneras de solucionar este problema, querido Rodríguez. La primera y más sencilla es que uses sandalias o zapatillas con velcro. Tan sencillo como eso.

La segunda idea que se me ocurre es la de animar la ropa para dotarla de una suerte de automatismo similar a nuestra propia concepción de vida. Tan sencillo como eso.

El proceso de animar una vestimenta es, como verás a continuación, no excesivamente difícil. Pero antes de que te decidas a hacerlo, quiero que conozcas las consecuencias. Miles de objetos son dotados de vida por sus dueños todos los días. Magos que encantan sus escobas para barrer y fregar, brujas que otorgan consciencia a sus sombreros para que les sujeten el pelo o les diga donde hay deliciosos niños cercanos para comer, titiriteros que tratan a sus marionetas como si fuesen hijos, o a sus hijos como si fueran marionetas…

El uso desdemedido de esta práctica, sumado a la época de consumismo exagerado en la que vivimos ha logrado que cientos de objetos de vida sean tirados a contenedores o abandonados en trasteros. Hay vertederos que albergan sociedades enteras de juguetes salvajes. Enjambres de lápices pasando a limpio apuntes que ya nadie estudiará. Rebaños de pantalones correteando por las calles, buscando alguna pierna que cubrir. 

Si vas a usar el hechizo de animación de ropa para otorgar de alma a los cordones de tus zapatos para que estos se aten solos y no tener que agacharte, cosa que veo muy lógica y en absoluto desproporcionada, recuerda que tendrás que convivir con ellos el resto de tu vida. Deberás cuidarlos, vigilarlos para que no se anuden solos en sueños y se puedan asfixiar y cambiarles los herretes de vez en cuando.

Si no lo haces y dejas de prestarles atención, puede que aniden en algún rincón de tu casa difícil de acceder y pergeñar contra tí. Si dejas muchos cordones sueltos libres por la casa crearán una alianza para destruir al culpable de su desdicha, te verán a ti y atarán cabos. No serías el primero que aparece ahorcado en su casa por no haber sido capaz de cuidar apropiadamente los cordones de sus zapatos.

También puedes ir descalzo.

Encantación de cordones

(Cantata Cordata)

Ingredientes:

- Cordones de zapatos (2)

- Una flauta dulce

- Un catálogo de nudos marineros

- Un libro de kamasutra

- Hilo de vida o sedal de vida.

-Lo primero que necesitas para dotar de vida unos cordones de zapatos es unos cordones de zapatos. Al igual que para asesinar a alguien, necesitas al menos una persona viva. Pero alrevés.

-Te recomiendo que saques los cordones de los zapatos antes de lanzar el hechizo de animación, ya que puedes animar por error a tus zapatos y estos, siendo prendas tan astutas como son, siempre irán un paso por delante, dificultando el caminar especialmente si hay charcos. Memoriza bien cómo están acordonados a los zapatos, ya que si te parece complicado atarte los cordones, meterlos en el orden correcto en los aretes de tu calzado podría acabar con tu vida, si te esfuerzas mucho.

-Lo primero es atar la punta del cordón -o, como todo el mundo sabe, el herrete- a un hilo de vida que tengas suelto. Puedes usar el de una lagartija o un vecino al que no le tengas mucho aprecio. Siempre puedes usar el hilo de vida de alguien recién fallecido, pero para eso deberías ir a un funeral, ponerte los zapatos buenos y atártelos, y estamos con ese problema ¿no?

-Tira de los hilos de vida haciendo de titiritero con los cordones para que estos empiecen a comportarse como si estuviesen vivos hasta creérselo. Puedes interpretar una obra de teatro sencilla con ellos, como La importancia de llamarse Ernesto o El lago de los cisnes. Esto no ayudará en nada al proceso de animación, pero chico, todos merecemos echar un rato divertido ¿no?

-Una vez que empiecen a moverse y retorcerse, siéntalos en un pupitre muy pequeño (si no tienes, siempre puedes usar una caja de cerillas o un sillón muy pequeño) y oblígales a estudiar el catálogo de nudos marineros y el Kamasutra. El primero es importante para que aprendan la teoría y la inmensa variedad de nudos que pueden hacer. Así conseguirás que tus zapatos luzcan siempre con un cordonaje suficiente y te ayudará a romper el hielo con la gente. El libro de kamasutra tiene un objetivo parecido, aunque tendrás que hacer una selección previa de los nudos que quieres que hagan, o te llenarán la casa de cordoncitos pequeños.

-Oblígales a pasar por el arete de los zapatos y con la flauta dulce acompáñalos como un encantador de serpiente para que te obedezcan, siguiendo el ritmo de tu música. Ahora por las mañanas no tendrás que realizar algo tan complejo como atarte los zapatos y solo tendrás que interpretar alguna canción del folklore hindú con la flauta para poder ponerte los zapatos.

-Si no sabes tocar la flauta puedes intentarlo con otro instrumento aunque el éxito no está asegurado. Puedes ir probando hasta que suene la flauta.

Sugerencias

En serio, unas chanclas, o algo, y no te compliques.

- Baldellou

Ah, me alegra ver otro esclavo de las musas. Yo mismo he intentado escribir alguna historia de ficción sobre un tipo de barba que pasa las mañanas delante de un ordenador aporreando un teclado y viviendo de su arte, pero incluso a mí, el poderoso Bruno el Poderoso, capaz de doblegar la realidad a su antojo, me parecía poco creíble.

Y además nadie quería publicármelo, la censura editorial ha vuelto a atreverse a poner cortapisas a mi historia.

Por eso ahora limito mis artes literarias a responder a vuestras dudas y a recopilar hechizos antiguos y potencialmente peligrosos en grimorios. Tan solo confío en no mezclar ambas cosas y proponeros solucionar vuestros problemas con hechizos demasiado arriesgados para vuestra débil realidad.

¿Cómo lo hago? ¿Cómo soy capaz de compaginar mi trabajo como curador de hechizos con responder a vuestro consultorio a la vez que mantengo mis responsabilidades como protector de la puerta de la irrealidad? Tengo un mono.

Alguien muy sabio propuso que con un millón de monos con máquinas de escribir se podría escribir una gran novela. Soy contrario a esa opinión por dos motivos. El primero es la falta de intención. Los monos podrían aporrear teclas al azar hasta que la estadística pusiese algo de su parte y formasen la cadena aleatoria necesaria para generar un texto. Pero aunque acertasen, y escribiesen por pura casualidad probabilística una historia que pudiese parecer la futura gran novela de la humanidad, no habría intencionalidad en su arte, más allá que el de parecer una gran novela. No habría un motivo para escribir esa novela más allá de la propia creación de esta como objeto. No habría arte, ya que los monos no sabrían lo que están haciendo, por lo tanto, la novela carecería de alma y de sentido desde un punto de vista artístico. El otro problema serían las heces.

Un millón de monos generarían más heces que palabras, ya que todos los monos que conozco generan heces, pero casi ninguno palabras. 

¿Qué hacemos con esas heces? Si las dejamos sin atender, pronto la nave industrial que tendrías alquilada para albergar esos monos se transformaría en una batalla campal de cacas y dejarían las paredes hechas un asco, imposibilitando la recuperación de la fianza. Posiblemente.

Por eso yo tengo un solo mono para escribir todos mis textos. Es un mono al que he dotado de inmortalidad y he atrapado en una espiral de tiempo infinito a la que puedo acceder en cualquier momento y extraer cualquiera de los textos que ha escrito, confiando en que la estadística de un tiempo infinito pueda generar cualquier texto que yo desee, sin el problema de las heces. Además, un solo mono atrapado en un bucle infinito tiene intencionalidad en su arte, aunque la mayoría de textos que escriba hablen de libertad, venganza o heces.

Si quieres tener tu propio mono escriba que genere tus textos por ti, solo tienes que seguir la siguiente receta. En caso de que no desees que el mono haga tu trabajo por ti y por algún extraño motivo, te apetezca hacerlo a ti, solo te puedo aconsejar que te marques unas horas de descanso en tu apretada agenda y que, dentro de esas horas, te dediques un tiempo para jugar y escribir, pero sin presión, ya que esta mata el arte. 

Y que vigiles tus heces.

El mono infinito

(panhomini interminus)

Ingredientes:

- Un bolsillo roto

- Un reloj roto

- Una forja de espacio tiempo o un rizador de pelo potente

- Un mono sin usar.

- Diez toneladas de libros triturados.

-Lo primero es hacerte con un mono. Es importante que sea resistente al fuego y que no presente muchas manchas de sangre y plátano. Para mayor facilidad, se recomienda golpearlo con fuerza hasta que deje de estar rígido y luego sumergirlo en agua durante horas. Una vez limpio, puedes ponerte el mono y comenzar a trabajar sin riesgo a mancharte. Luego consigue un chimpancé del zoo más cercano y ponlo contigo en la habitación de trabajo.

- Para conseguir crear la dimensión de bolsillo en donde guardar el mono, necesitarás un bolsillo roto. Busca en alguno de los pantalones que tengas por casa, póntelos (quítate el mono primero) y mete monedas hasta que notes resbalar alguna por tu pierna. Introduce el mono en el bolsillo (ponte el mono primero) y nótalo resbalar por tu pierna hasta que caiga en el agujero dimensional de bolsillo. Ahora baja el chimpancé de tu hombro y guárdalo en el agujero del pantalón donde has arrojado el mono. Arroja el mono. Saca el mono y cierra el mono dentro. Puedes usar el propio bolsillo del mono para crear el agujero, pero puede resultar un poco confuso.

-Usa una forja espacio temporal para coger la línea temporal en la que te encuentres (o alguna que no uses que tengas por casa) y retorcerla hasta cerrar el bucle sobre sí mismo. Recuerda dar martillazos rítmicos para conseguir el bucle perfecto, recomiendo dar un martillazo cada seis segundos y seis años, alternando. Si no tienes acceso a una forja espacio temporal puedes usar un rizador de pelo para crear el bucle, pero cuidado que no se te queme el mono. Ninguno de los dos.

-Tritura las diez toneladas de libros, no tienen por qué ser de buena calidad, aunque las palabras usadas en ellos serán los ingredientes que use el mono para escribir. Si lo necesitas, puedes pasarlo por una malla fina y dejar que solo pasen las letras. Esto hará que el mono se invente palabras pero le dará más originalidad al producto. Vigila que la virgulilla de la eñe no haga que esta se enganche en el colador, o solo podrás escribir textos en inglés.

-Introduce la pasta de libro por el agujero dimensional de tu bolsillo. Si notas una sensación fría recorriéndote la pierna es que el agujero no está bien cerrado y se te están vertiendo palabras en tu pernera. Por eso es necesario llevar en todo momento el mono, ya que si la pasta de palabras se vierte en tu piel, puede causar heridas, laceraciones, rozaduras, cortes, arañazos, llagas, lesiones, ofensas, agravios, ultrajes, afrentas o aflicciones.

-Para cerrar el agujero dimensional de bolsillo con el mono dentro usa las agujas de un reloj roto para coser la brecha en el espacio tiempo. El reloj roto tiene que ser de aguja, ya que es muy difícil coser con cifras digitales en constante movimiento. Usa la aguja de las horas para coser el agujero y la de los minutos para bordar las iniciales del mono y distinguirlo de otros monos que tengas atrapados en agujeros dimensionales.

-Cuando necesites generar una historia, mete la mano en el bolsillo y lanza un plátano. Recoge los papeles escritos por el mono y busca un portadista que haga la portada del libro. Si no tienes ningún portadista usa otro mono.

Contraindicaciones

Recuerda que el texto generado puede no ser congruente o estar carente de mensaje. O que este pueda ser demasiado sutil y pasarte libertad para los monos desapercibido.

Yo, como profesor, tengo problemas para que mis alumnos asistan a mis clases. He probado técnicas motivacionales, videos, canales de tiktok, gamificación con kahoot, debates, geocatching virtual... y siguen desapareciendo. ¿Podría Bruno recomendarme algo antes de tener que recurrir a atarles con cinta americana?

- Niretzat 

¡Ah! La escuela… ¡Cuántos recuerdos casi olvidados por el inexorable paso del tiempo y la represión típica de los traumas! Debo reconocer, joven, que a pesar de que comparto la idea de la esclavitud académica como mejor manera de educar las brillantes mentes futuras, incluso yo, el mismísimo poderoso Bruno El Poderoso ha caído en esas pequeñas tentaciones de libertad que veo que siguen repitiéndose a día de hoy entre el alumnado.

Recuerdo sin ir más lejos el día que huí de mis obligaciones académicas de manera discreta, haciendo un butrón en la realidad durante unas clases de Historia. Claro que por aquel entonces, en mi juventud, no había mucha historia aún escrita, pero eso no impidió que yo decidiese que mi tiempo estaba mejor invertido intentando cazar mariposas en las verdes praderas de la colina que había junto a mi academia en otra realidad paralela.

Claro, debido a mis ansias emancipatorias, el agujero que produje en la realidad fue quizás demasiado agresivo, y la realidad de la que huí comenzó a colapsar mientras yo me dedicaba a la leptirofilia sin darme cuenta de las consecuencias de mis actos. ¡Como buen mago adolescente! Para cuando intenté volver a mi realidad, mientras portaba un maravilloso ejemplar de Platulenta Lepimagnificensis, era demasiado tarde. El mundo que yo había conocido había implosionado en una singularidad irreal y no es que no existiese, si no que además nunca lo había hecho. Para colmo, haber quitado la mariposa de su hábitat provocó una serie de acontecimientos que acabarían en una catástrofe. Lo que yo llamo el efecto de provocar una una serie de acontecimientos que acaben en catástrofe. La nueva realidad también fue destruida mientras era arrasada por una tormenta supracósmica. Al final tuve que alojarme en una tercera realidad nueva donde, para colmo, la historia era diferente y tuve que volver a estudiarme el temario entero. Aprendí la lección, finalmente. Al menos la de la historia alternativa.

Si no quieres que tus alumnos se fuguen de clase y deshagan la propia existencia de la realidad a su paso, te recomiendo que cierres bien las puertas del aula en varias dimensiones, y que los amarres al pupitre con cadenas infernales, las mismas que usan para atar las almas en el averno para que no escapen. Puedes encontrarlas en cualquier ferretería o en el séptimo círculo del infierno.

Pero claro, si tu problema es que ni siquiera vienen a clase, mis consejos quizás te sean inútiles, y nada me dolería más que pensar que dedico todo este tiempo a intentar ayudaros para que luego nada de esto os sirva o no sigáis mis consejos. No me gustaría tener que hacer otro butrón en la realidad y negaros el derecho a haber existido.

Lo que te recomiendo en tu caso es contratar los servicios de algún experto. Cualquier bruja comeniños tiene técnicas de sobra para secuestrarlos y gustosa buscará una colaboración contigo por el mero precio de alguno de los alumnos. Puedes verlo además como una oportunidad para motivarles a estudiar. O directamente librarte de ese niño que te cae especialmente mal. No lo niegues, sabemos que hay uno, todos los profesores odian a una alumno, lo sé. Normalmente era yo.

Si prefieres técnicas que consigan que todos los alumnos lleguen a tu clase y además lleguen vivos, siempre puedes recurrir a los clásicos y usar la misma técnica que usó un conocido músico en Hamelin hace años. Yo mismo le ayudé a crear su flauta mágica por el módico precio de dos niños (Que luego usaría para pagar una deuda con otra bruja, una historia para otro día), así que no dudaré en enseñarte a crear tu propio instrumento mágico que te pueda ayudar.

Recuerda guardarme al menos un niño. Sí, puede ser ESE.

Flauta dulcísima

(pegatesta cordata)

- Un instrumento musical a tu elección

- Cola de contacto

- Larvas de tijereta

- Alma de compositor (puede ser comprada)

- Hilo conductor

- Miel, azúcar, chicle u otro edulcorante pegajoso

-Lo primero es que selecciones tu instrumento musical, con él podrás atrapar los alumnos descarriados y hacer que te sigan. No ha de ser necesariamente una flauta, como en el cuento, pero sí que es recomendable que uses algo de un tamaño parecido, ya que es difícil hacer que los niños te sigan bailando mientras arrastras un contrabajo o una batería. 

-Usa el alma de compositor para crear una melodía sencilla y repetitiva. Si no tienes alma de compositor siempre puedes usar alguna trampa de almas sencilla para cazar alguna y ponerla a trabajar. Normalmente los compositores, como todas las almas de artista, suelen dejarse atrapar con dinero. No tiene que ser mucho, de hecho, si usas un bocata es posible que venga algún artista a tu trampa.

-Coloca con cuidado las larvas de tijereta en la melodía. Recuerda colocarlos en los silencios, a ser posible de negra o blanca. Un espacio de corchea es demasiado pequeño para que la tijereta crezca fuerte y el espacio de una redonda es un silencio demasiado grande y la tijereta suele morir de incomodidad. Cuando las tijeretas crezcan, tu canción tendrá ya gancho.

-Usa el hilo conductor para dejar tu melodía bien atada. Haz un nudo y anúdalo bien en la clave. Recuerda dejar un cabo suelto que servirá para ir arrastrando a tu paso y enganchar a los niños descarriados con la música.

-Unta con el edulcorante pegajoso el hilo musical sobrante, de tal manera que cuelgue tras la música y los niños queden pegados musicalmente. Una vez que estén adheridos les costará salir de ahí gracias a las tijeretas, que se habrán instalado dentro de sus oídos, atrapándolos. 

-Interpreta la melodía por toda la ciudad y caza a todos tus alumnos llevándolos de vuelta a clase. Traza bien la ruta evitando bucles innecesarios que pueden hacer que la música sea demasiado repetitiva y se convierta sin querer en un éxito en la radio.

Advertencias

Recuerda desenganchar a los niños del hilo musical antes de sentarlos en sus pupitres si quieres que te escuchen y dejen de tararear. Aprovecha para encadenarlos a sus pupitres a todos salvo uno, que ya te dije que lo necesito para una cosa.